La rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi, pero tarde...

Qué ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has existido. Ganas de besarte, de coincidir contigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte bienvenido. 

...

Qué ganas de rozarte.
Qué ganas de tocarte, de acercarme  a ti, golpearte con un beso de fugarnos para siempre sin daños a terceros.

You can't find the fall, so can call it off:/ but it might be for the best... You can't walk away, anyway, cause you've nowhere else to go. 

Is he worth all this? Is it a simple yes? Cause if you have to think, it's FUCKED.

Feels like you've loved him more, than he loved you, and you wish you never met...

Don't keel over now, don't keel over.

You've been up all night, and the night before. You've lost count of drinks and time... And your friends keep calling worried sick and there's strangers everywhere.

Don't keel over now, don't keel over. Don't keel over now, don't keel over.

And in one little moment, it all implodes, this isn't everything you are.
Breathe deeply in silence, no sudden moves, this isn't everything you are.
Just take the hand that's offered and hold on tight. This isn't everything you are.
There's joy not far from here, right? I know there is;) This isn't everything you are.


This isn't everything you are♥

Necesito escribir. Volver a escribir, pero esta vez de cualquier cosa, ya no sólo de mi.

Escribir sobre Emilio me está resultando -algo así- como algo que tiene que ocurrir por inercia. Sería bueno hacerlo, pero escribir es recordar y ciertamente lo que quiero es olvidar. He decidido olvidar. Recordar no, ya no está en mis planes. Lo cierto, es que, muchas cosas no están en mis planes y aún así las hago.

Y recordar duele, o en mi caso, arde. Se me entume el cuerpo, la cabeza se me enfría, todo el cuerpo se me congela. Recordar es temblar de miedo. Recordar es volver a vivir, eso es lo que dicen, yo sólo quiero olvidar que en realidad sí viví eso. 

Pensar en Halloween de hace dos años es como estar en la playa, en un día nublado, sin nadie a mi lado. Es acercarme al mar, (yo no sé nadar) caminar un poco a lo profundo y ver cómo se está formando una ola, ver cómo se acerca la misma a mi. La ola son recuerdos de lo ocurrido, de lo que pasó después, de las palabras de mi papá, de las actitudes de mamá, de mi persona en ese instante.

Entonces recordar a Emilio es algo parecido, pero peor. Es un atentado a mi estabilidad emocional y salud mental. Son dos aviones a punto de estrellarse y darme en la madre.

Soy capaz de reconocer lo que soy. No dependo de él, sé de qué estoy compuesta.

Soy una niña linda, agradable, inteligente, educada, con valores y sentimientos. Tengo una bonita familia, valgo demasiado. Pero nadie lo nota, al menos, no aquí. 

Merezco demasiadas cosas y no las tengo. Me topé con un idiota. Idiota, sin usar metáforas, se queda corto.

Según la RAE, estos son sus significados:

1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

No miento, es muy textual y literal el significado que le estoy dando a Emilio.  Pero como dije, idiota, se queda corto.
No escribiré hoy de él, porque son muchas cosas y porque estoy a DOS de derrumbarme sobre el teclado.
Pero era el idiota con el que me tenía que topar para aprender exactamente todo esto.
y porque

Yo sólo quería que alguien me escuchara. O siendo más específicos, que me leyera. Que se dieran cuenta de mis señales.
Quiero ir al psiquiatra, pero quiero que me lea porque hablando soy un desastre.

Mientras en mi iTunes sonaba "Humming" de Portishead y el aire en mi departamento se
llenó de misterio. Entré en mi fotolog y escribí: "Mi amor es absoluto, blanco y negro, bien
o mal, lindo o feo, como los nenes. Me querés o no me querés, no hay medias tintas. Tus
grises los inventaste vos. O estás conmigo o estamos separados. O estoy con vos o estoy sola.
O estoy con vos o estoy muerta. No estoy "más o menos", no existen ni el más ni el menos.
No entiendo "te amo pero no podemos estar juntos", no entiendo "es complicado".

Yo escribí algo así antes de leer Chubasco. 

Supongo que para entender mi vida tienes que leerte a Cielo primero. 

Reemplazando nombres como Alejandro, por Carlos Hurtado.

Salvador, por Pablo. Y "Picasso", por Emilio. Yo tomo el papel de protagonista siempre. Siempre. Tomando siempre la idea principal del libro; dejando atrás algunos detalles como el sexo (en Abzurdah tenía 13 años, era una nena, lo último que quería era sexo con Hurtado) Y tampoco existe Rosario... Todavía... 

A veces me pregunto por qué escribo, si al final nadie va a leerme, ni van a comprar mi historia, a menos que me suceda algo extraordinario o terriblemente terrible, en todo caso. Pero, ciertamente, si dejara todos estos pensamientos en mi cabeza, tarde o temprano, terminaría por explotar, por colapsar. Una bomba atómica en mi mente. Y no, no quiero eso. 

Y si te dijera Miguel que no te he extrañado? Que no me importó que te fueras. Que no he sentido rabia, que no he sentido pena y que tu muerte fue tan sólo una manera para apreciar mi vida con el doble de fuerzas...

Que no lloré frente a tu tumba.

Si te dijera que no he estado perdido y que no he sufrido? Es más, si dijera (por poner un ejemplo) que de cierta forma me alegra que te hayas muerto! así no irás conmigo de gorra conmigo, ni me harás perder el tiempo hablando de política y de la bomba:/ 

Si te dijera mi amigo que pienso que eres algo estúpido por morir en una noche tan bella? Que perdiste la pose al caer en la banqueta, enredado en la moto, retorcido, la cabeza partida...

Si te dijera que mi vida sigue igual de alegre? Que Pink Floyd es una mierda y que el mundo aún se mueve. Que seguimos haciendo fiesta, que la pena no nos detiene!

Si te dijera, si te gritara, que me gusta la novia que dejaste. Que he visto a tu hermana y que también me gusta! y que eres un hijo de puta por hacerlas llorar.

Dime Miguel, mi amigo, si dijera en serio todo esto que digo, dejarías tu tumba? Porque si es así, entonces, seguro que lo digo.

Cómo me ha hecho falta hablar de ti por estos días. Será que me pesa lo que tengo que confiar? Y ahora que no estás para acosarme con tus bromas, cómo me he acordado cuando andabas por acá, levantando polvo al aire, bajo tu pisada y al sol de la tarde recortando el cielo gris.

Y rumbo a la arboleda como a tres tiros de piedra, a donde gime el viento cuando no puede salir...

He seguido igual de despistado cuando marcho a la floresta. En las tierras altas, las colinas siguen siendo mi lugar. 

Tal vez, de donde estés te has asomado para verme tropezar. Hoy que he venido a mirar la apariencia que guarda en el cielo tu hogar. Hoy que he venido a contarte al oído un par de cosas más... Las viejas costumbres, el fuego y las cumbres poseen su raíz.

Y yo no he podido imaginarte dedicado a descansar. Y el mundo no ha cambiado con tu muerte, yo diría que sigue igual... Sin más intención que cargar con su vida a los hombros para caminar, sin más emoción que buscar con su muerte la tierra para retozar.

Y ya sé que en dónde estás te burlas de lo que intento hacer por mi:/ 

O es que sólo he creído mirar la sonrisa que esconde en el cielo tu paz...

A los catorce años, en primavera, Gaby se enamoró por primera vez. Fue un amor violento como un tornado que barre en línea recta una vasta llanura. Un amor que lo derribó todo a su paso, que lo succionó todo hacia el cielo en su torbellino, que lo descuartizó todo en un arranque de locura, que lo machacó todo por completo. Y, sin que su furia amainara un ápice, barrió el océano, arrasó sin misericordia las ruinas de Angkor Vat, calcinó con su fuego las selvas de la India repletas de manadas de desafortunados tigres y, convertido en tempestad de arena del desierto persa, sepultó alguna exótica ciudad amurallada. Fue un amor glorioso, monumental.

Gaby no come; el otro día la caché vomitando. Se corta cada vez mas el brazo, yo veo que cada semana tiene tajos nuevos.

Gaby no hace tarea, llora cada hora. No me habla, no sale. Gaby no tiene amigas. 

Duerme pocas horas en la noche y llegando de la escuela solo duerme. Le molesta que entre a su cuarto.

Está leyendo ese libro con portada perturbadora (creo que de ahí saca sus ideas locas y masoquistas).

No me cuenta nada de Hurtado y eso me molesta porque no entiendo entonces el por qué de todo. 

Gaby no cena con nosotros, no sé cuántos meses lleva así. La noto cada vez más demacrada; todos lo dicen, hasta su tío.

Su papá no le habla. Nunca le ha hablado, pero se enoja al verla así.

Aún no es tan grave para llevarla con un psicólogo o psiquiatra. 

Además no hay dinero, y si hubiera, en lo último que gastaríamos sería en esas personas. Es un berrinche más propio de su edad. Sólo quiere llamar la atención. Gaby no necesita ayuda, todavía...

Debería sentirse afortunada de que, al menos, entro y la regaño. Me preocupo por ella. ¿Por qué es tan frágil? Quisiera agarrarla a cachetadas. Tiene todo.

Va uno de los mejores colegios de México, tiene ropa... La necesaria, pero tiene. No le podemos dar lujos, porque es la escuela o ella y no  la está aprovechando la tonta, con ese promedio nunca logrará nada.

Me pregunto por qué ya no habla con sus amigas de primero. Hace un tiempo me comentó, pero lo he olvidado. Creo que debo ponerle un poco más de atención. Será la próxima vez que me cuente algo sin que yo tenga que ir a preguntárselo.

Pero todavía está bien, no necesita nada de loqueros y esas cosas.

Que ya termine su numerito, por favor.

Me llamo Gaby. Y en este último año me he convertido en muchas personas a la vez.

De depresiva, inteligente, frágil, obsesiva x2, pasé a ser depresiva, obsesiva, tonta, sumisa, enojona.

Sigo teniendo las mismas cicatrices en mi antebrazo izquierdo, los mismos dolores de pierna, los mismos temblores y el frío constante, que a veces me llega.

Tengo un novio que se llama Emilio. Tiene un gemelo. Es atractivo, terriblemente típico, y sí, me siento fea a su lado. Me siento poca cosa. Horrible. Como si yo fuera la bestia y él el bello. Inconscientemente se encarga de repetírmelo cada que puede. Tiene la cabeza hueca; -cabe mencionar que con "cabeza hueca" no estoy utilizando alguna metáfora- no tiene imaginación, carece de cerebro y noto que tiene poca coordinación al escribir. *Note to self: la estupidez realmente es contagiosa* Sigo sin entender porqué lo quieren tanto. No lo conocen, sinceramente no. No saben lo poco hombre que puede llegar a ser. Lo poco responsable y educado que es. Lo irrespetuoso y agresivo que se puede poner. Todo eso debajo de su disfraz de bebé indefenso, que siempre intenta hacerse la víctima.

Me equivoqué! tal vez así fue siempre y nunca pude ver bien. Quizás, después de todo yo no tengo toda la culpa. 

Es un egocéntrico egoísta. Machista manipulador. 

Dije que no lo compararía, pero Pablo es Dios. Literalmente lo es, y comparado con Emilio es la cosa más grandiosa que jamás me pudo ocurrir.

No es comparación, simplemente me doy cuenta de lo que Uriel es capaz.

Y si leyera esto probablemente me agarraría a cachetadas. O diría cosas cosas como "Perfecto, lárgate con Pablo entonces" Porque claro! Milo tiene ese precioso don de hacerme sentir que todo es mi culpa, no importa si él la cagó. Tengo mis argumentos bien definidos, en cambio cuando comienzo a alejarme de él o a reclamarle, no sé cómo lo hace, pero consigue culparme a mi de todo.

Y también sé que si leyera esto último diría "Sí, Gaby. Todo es culpa mía, todo. Por eso ya no debemos ser novios, porque yo te trato mal, te pego, te insulto, te engaño con 43254 mujeres, etc." El idiota también tiene esa estúpida manía de llevar todo al extremo. Si digo "Gordo ya no quiero que digas tantas groserías aunque sea relajo" Su pendeja solución es no hablarme en 3 días. "Eso querías, no? Pues ahora ya no te vuelvo a hablar porque todo te molesta". O si le pidiera que ya no me pellizque, me muerda o me toque (OJO:SEXUALMENTE HABLANDO) tanto enfrente de todos, ni siquiera me vuelve a tomar de la mano y mucho menos a besar! 

Maldito cromagnon que sólo entiende lo que le place, que hace lo que "quiere entender" y escucha la parte que a él mejor me conviene.

Quiero vomitar, ya vámonos = Me da asco ver tu cara, ya me quiero ir de aquí.

Respétame, por favor aquí está mi familia! = No me toques nunca si hay gente presente. Es más! NO ME TOQUES NUNCA MÁS.
No! Créeme que te amo = Créeme que ya NO te amo.

Tenía un plan. Al menos con Pablo lo tenía y según yo, él estaba de acuerdo.
Serían solo 3 años "separados", yo iría a verlo cada mes, me quedaría dos meses cada que tuviera vacaciones, y al final de nuevo juntos. Había que sacrificar algo, no? Pues bueno, sólo serían 3 años o menos. Y nada... me funcionó todo el primero.

Pero con Emilio es diferente. O tu escuela o yo.

Okay, what am I suppose to think about that? Decir sí, mi amor no estudiaré más porque quiero estar contigo. Y luego qué? Lamentarme en unos años porque no tengo dinero para mis hijos? Ni para mi? Y al final de cuentas el hombre me terminó botando? No, thanks. Absolutely NO.
O qué? decirle no y entrar en depresión como ya es costumbre? para lamentarme después y pensar: "You should have given him a shot..." No, gracias! Ninguna de las dos. NINGUNA.
O frío o caliente, NO TIBIO. O es blanco o es negro, NO HAY ESCALA DE GRISES. O estoy contigo o estoy sin ti, no hay punto neutro/medio.

I'm going to kill myself.

Se me fue mi Sandy. Por algún extraño motivo me dolió demasiado. No sé, no sé.

Hoy quiero escribir y borrar ciertas cosas.

Y mamá solo gritaba, papá no me miraba, y yo me sentía como vómito, como si todos sintieran asco de mí. Es del tipo de cosas que NUNCA, NUNCA, NUNCA esperas que te sucedan; y a mí me sucedió, a mí me pasó, a mí me jodió. Varios me han preguntado como lo superé, porque si bien es cierto que mujeres y niñas que han sufrido de una violación no se recuperan jamás, o al menos les toma tiempo, a mí me tomó un día, o una semana tal vez; pero también es cierto que ante este tipo de situaciones tu inconsciente se bloquea y crea un mecanismo de defensa, y gracias a Dios, -después de esta jodida situación- se apiadó un poquito de mí, y al menos en esto me dio el LUJO de olvidar.

¿Entonces, vienes TÚ a abrazarme (que fue hueco, y más bien pareció una torcedura de cuello, que abrazo) y a decir que "no debo lastimar a mis papás" cuando hace un año y medio me llamaste puta y dijiste que tenía mierda en la cabeza?

No papá, eso no cuenta. No vale ni hoy, ni ayer, ni años pasados, ni los próximos por venir, ni nunca. Nunca.

(12:18 a.m.) aLl in All it'S:	No tngo nada gabs nada
(12:18 a.m.) gaby:	pablo no digas eso
(12:19 a.m.) gaby:	mira, la vida se pone muy mierdita a vcs pero no es para siempre
(12:19 a.m.) aLl in All it'S:	toda mi vida ah estado 'mierdita'
(12:19 a.m.) gaby:	las cosas mejoran no eres el unico
(12:19 a.m.) aLl in All it'S:	ya se tardo...
(12:20 a.m.) gaby:	entonces estara mejor la recompensa
(12:20 a.m.) aLl in All it'S:	wey
(12:21 a.m.) aLl in All it'S:	la unika rekompenza qe tuve se fue lo uniko qe ame mas qe a nada kambio
(12:21 a.m.) aLl in All it'S:	y se alejo de mi
(12:21 a.m.) gaby:	paola?-.- no mams eso no es recompensa
(12:21 a.m.) aLl in All it'S:	no
(12:21 a.m.) aLl in All it'S:	se llama gabrela
(12:22 a.m.) gaby:	...
(12:23 a.m.) aLl in All it'S:	dsps de ti solo buske reemplazarte
(12:23 a.m.) aLl in All it'S:	jamas volvi a tener el valor para decir no kiero una novia
(12:24 a.m.) aLl in All it'S:	cmo lo dige cntigo antes...
(12:24 a.m.) gaby:	pablo, no te pongas así en tu plan emocre pq en serio te quiero, y verte así
(12:25 a.m.) gaby:	tan.. debil, tan cobarde me duele
(12:25 a.m.) aLl in All it'S:	siempre lo fui!
(12:25 a.m.) gaby:	no
(12:25 a.m.) aLl in All it'S:	es qe nadie se dio cuenta antes?
(12:25 a.m.) gaby:	yo me enamoré de otro pablo
(12:26 a.m.) aLl in All it'S:	claro qe no
(12:26 a.m.) aLl in All it'S:	te enamoraste dl pablo qe lloro cuando supo qe te ivas no lo rekuerdas?
(12:27 a.m.) gaby:	claro que lo recuerdo
(12:27 a.m.) aLl in All it'S:	y sigo siendo el mismo...

Por eso no puedo odiarte.

A pesar de que esta conversación tiene unos meses, (fue en marzo) sinceramente no sé por qué la estoy leyendo. Me gusta recordarte, supongo; recordar lo bueno, ya sabes... -no quiero sonar egocéntrica o soberbia, al contrario!- porque esta vez seré yo quien tendrá "memoria selectiva" y te haré el enormísimo favor de no recapitular tus actitudes mamonas, la última discusión que tuvimos, así como las pendejadas que escupiste al final (pero EQUIS, LO PASADO SE QUEDA ATRÁS, el  presente no existe, así que solo te queda unna cosa: SOÑAR y esperar a que te caiga algo del cielo ok??? ^^grax  x leer, pero ahora tengo que hablar con una novia para ver si me perdona^^) Recordaré por siempre lo que se me antoja, en este caso será la relación de casi un año, junto con todo lo bonito que un día me dijiste durante y después de la misma. 

(12:51 a.m.) aLl in All it'S:	=/ todo se dbe a mis pendjadas
(12:51 a.m.) aLl in All it'S:	y culpo a todo x mis pndjadas
(12:51 a.m.) gaby:	corrigelas entonces
(12:53 a.m.) gaby:	when i look into your eyes i can see a love restranged=) darling when i hold you
(12:53 a.m.) gaby:	don't you know i feel the same??
(12:58 a.m.) gaby:	i know it's hard to keep an open heart
(12:58 a.m.) gaby:	when even friends seem out to harm you, but if you can heal a broken heart
(12:58 a.m.) gaby:	wouldn't time out to charm you?
(01:01 a.m.) gaby:	cuz nothing lasts forever.. even cold november rain=)
(01:02 a.m.) aLl in All it'S:	dja de hacerme llorar!
(01:03 a.m.) gaby:	te amo creo que si todabia te amo *todavia
(01:03 a.m.) gaby:	y aunque ya no estemos juntos
(01:03 a.m.) gaby:	siempre te voy a apoyar, y voy a estar contigo si necesitas algo o a alguien por favor no me digas que ya no puedes
(01:04 a.m.) gaby:	pq si puedes, muchas veces fuiste mi modelo a seguir
(01:04 a.m.) gaby:	no me decepciones y párate, si es que te caiste
(01:05 a.m.) gaby:	todo va a estar bien ya verás
(01:05 a.m.) gaby:	pero deja de decir cosas tan PESIMISTAS xfavor
(01:06 a.m.) aLl in All it'S:	te amo bonita demasiado aunqe me cueste admitirlo
(01:06 a.m.) aLl in All it'S:	tienes razon
(01:07 a.m.) gaby:	jaja en que tengo razon??
(01:08 a.m.) aLl in All it'S:	mas bn axl rose tiene razon
(01:08 a.m.) gaby:	jajaja exacto
(01:08 a.m.) aLl in All it'S:	mjor lo amare a el
(01:09 a.m.) gaby:	jaja ni pdo solo, no te pongas así
(01:09 a.m.) aLl in All it'S:	jajajaja te amo gaby en vdd te extraño demasiado
(01:09 a.m.) gaby:	yo también te amo
(01:10 a.m.) gaby:	te extraño muchisimo más
(01:10 a.m.) aLl in All it'S:	apostamos??^^ grax grax x todo
(01:10 a.m.) aLl in All it'S:	en vdd
(01:10 a.m.) gaby:	jaja que apostams?
(01:11 a.m.) aLl in All it'S:	qe qieres perder?
(01:11 a.m.) gaby:	ya no tengo nada que perder pablo
(01:12 a.m.) aLl in All it'S:	jajajaja
(01:14 a.m.) gaby:	sabs algo nunca he dejado de pensar
(01:14 a.m.) gaby:	que tal vez solo tal vez, tu camino se tope con el mío de nuevo
(01:17 a.m.) aLl in All it'S:	qieres tu kajetilla de regreso.?? =D grax x todo en vdd
(01:17 a.m.) aLl in All it'S:	jajajaja
(01:17 a.m.) gaby:	(:
(01:17 a.m.) aLl in All it'S:	nunka eh djado de pensar
(01:17 a.m.) gaby:	jaja equiss quedatela
(01:17 a.m.) aLl in All it'S:	qe chingados hare
(01:17 a.m.) gaby:	mejor muerte tu XD
(01:18 a.m.) aLl in All it'S:	cuando te vea
(01:18 a.m.) gaby:	diras hola gaby xD
(01:19 a.m.) aLl in All it'S:	no creo
(01:19 a.m.) gaby:	ya te he visto varias veces
(01:19 a.m.) gaby:	caminando x ahi
(01:19 a.m.) aLl in All it'S:	a si??
(01:19 a.m.) gaby:	si
(01:19 a.m.) aLl in All it'S:	yo nunka a ti! cuando??
(01:20 a.m.) gaby:	de eso se trata que no me veas
(01:20 a.m.) aLl in All it'S:	jajaja soq! ps
(01:20 a.m.) gaby:	en diciembre te vi 1 vez
(01:20 a.m.) aLl in All it'S:	no lo hagas
(01:20 a.m.) aLl in All it'S:	para la prox atraviesate
(01:20 a.m.) gaby:	en noviembre tmb te vi
(01:20 a.m.) aLl in All it'S:	dame un madrazo y...
(01:21 a.m.) gaby:	jajaja
(01:21 a.m.) aLl in All it'S:	aver qe pasa...
(01:21 a.m.) gaby:	y a ver si no me lo regresas Sí... Es de la misma conversación de marzo.

Nunca me gustó dar lástima y por ello en la universidad ninguna de mis amigas siquiera sabía lo mal que la estaba pasando. Había vuelto el arlequín, el muñequito de torta, el disfraz de la mujer maravilla, todos juntos, combinados intentando formar una nueva personalidad para confrontar este momento: abandono. Y peor aún: reemplazo.

            Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa, luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ese es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó; abandono es un eco que dice Alejandro, Alejandro, Alejandro, incansablemente en mis dos oídos para siempre.

            En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces Alejandro, jamás.