"Aprendí a escribir porque alguien me dijo una vez: Si no puedes gritarlo, debes plasmarlo... Pero debes decirlo o te consumirá. Dejé de escribir cuando aprendí a gritar. Gritaba tan fuerte que jamás me escucharon.. Gritaba tanto que me volví ordinaria. Debía escribir otra vez...por que cuando escribes, lo que sientes se vuelve real. Ahora escribo a diario... aunque nadie lea, ahora escribo a diario aunque nadie entienda. Escribo a diario porque a diario tengo cosas que decir.. Escribo a diario porq todos los días me siento diferente... escribo a diario porque me quedé sin voz para gritar...Así que si alguna vez te detienes a leer,  sabrás que lo que escribo no es solo algo que invento o suena bonito. Probablemente tiene que ver con como me siento hoy & no te puedo decir ... Por que puedes contar hechos, chistes, chismes ....pero jamas; Jamas podrás contar sentimientos. Los sentimientos se detallan.  Los sentimientos se sienten, no se hablan."

 Euri Adan

La amo tanto! Y pasa que yo (gracias a Dios) solo escribo cuando estoy deprimida, o cuando estoy enojada. Algún día escribí que "Gaby suena alegre, suena como el nombre de una niña normal, feliz. Sobre todo eso: Feliz. Y así soy yo.  Al menos hasta que me hacen enojar, o llorar. Porque mi vida se resume a esos dos términos:

Llanto y enojo. 

Más que nada llanto. O tal vez solo es el hecho de que yo llevo todo al extremo; no sé, le voy más a lo segundo." 

Comencé a escribir hace unos años cuando la anorexia me consumía, cuando había más Ana en mí que Gaby, cuando aprendía apenas a plasmar lo que sentía, cuando llenaba el vacío con palabras en papel y tajos en mi brazo. Pero tuve que cambiar de aires, y con ellos se fueron mis escritos. Dicen que siempre es bueno hacerlo, y bueno, no podía quedarme sin intentarlo.
Resulta que cuando escribo me transformo, no soy la típica niña adolescente. Maduré, abrí los ojos, y dolió tanto hacerlo... que tal vez hubiera preferido nunca haber crecido de esta forma. Mi estabilidad emocional y mental se la debo a ese dolor, y ahora que lo veo bien no me arrepiento, pero eso no quiere decir que me alegre el hecho de haber pasado por tanto.
Y ahora que soy 'estable', regreso a ser una más del montón, y esta vez me importa poco pq por primera vez en mucho tiempo me siento feliz, sin miedo a caer porque me abandonen; ya me abandonaron lo suficiente, ya me reemplazaron bastante, ya me rompieron las veces necesarias para que las cosas nunca más duelan tanto.
Amo escribir, me doy cuenta que después de todo algo bueno me dejó Pablo, que por si acaso! no soy tan mala garabateando en un papel o apachurrando teclas.
Como escribe Cielo:

Y que por cierto creo que sé más acerca de anorexia y suicidio que los psicólogos y los médicos que intentaron ayudarme. No es necedad. Es simplemente que creo que la experiencia no es transmisible… y que aunque yo haya leído muchas veces que tal dolor es punzante, nunca en mi puta vida sentí una punzada. Entonces, que no me vengan a hablar a mí de los síntomas ni de lo que tengo que sentir o hacer, porque ya tuve suficiente.  Simplemente escribo esto como método terapéutico. 

Simplemente escribo esto como método terapéutico:) algunos tal vez pinten, otros toquen guitarra, otros tantos ejercicio, otras bailan, yo solo escribo.
Escribir, escribiendo, escrito...