Hoy quemé tu carta, la única que me escribiste... y yo te he estado escribiendo a diario –sin que tú lo sepas– día tras día, a veces con amor, a veces con desolación, a veces con rencor. Tu carta la conozco de memoria: catorce líneas, ochenta y ocho palabras, diecinueve comas, once puntos y seguido, diecisiete acentos ortográficos y ni una sola verdad.

Por favor sea breve.

María Olga es una mujer encantadora. Especialmente la parte que se llama Olga. Se casó con un mocetón grande y fornido, un poco torpe, lleno de ideas honoríficas, reglamentadas como árboles de paseo. Pero la parte que ella casó era su parte que se llamaba María. Su parte Olga permanecía soltera y luego tomó un amante que vivía en adoración ante sus ojos. Ella no podía comprender que su marido se enfureciera y le reprochara infidelidad. María era fiel, perfectamente fiel. ¿Qué tenía él que meterse con Olga? Ella no comprendía que él no comprendiera. María cumplía con su deber, la parte Olga adoraba a su amante. ¿Era ella culpable de tener un nombre doble y de las consecuencias que esto puede traer consigo? Así, cuando el marido cogió el revólver, ella abrió los ojos enormes, no asustados sino llenos de asombro, por no poder entender un gesto tan absurdo. Pero sucedió que el marido se equivocó y mató a María, a la parte suya, en vez de matar a la otra. Olga continuó viviendo en brazos de su amante, y creo que aún sigue muy feliz, muy feliz, sintiendo sólo que es un poco zurda.

I told another lie today and I got through the day, no one saw through my games...

I know the right words to say, like "I don't feel well", "I ate before I came". Then someone tells me how good I look and for a moment, for a moment, I am happy, but when I'm alone, no one hears me cry.

I need you to know, I'm not through the night, somedays I'm still fighting to walk towards the light. 

I need you to know, that we'll be OK, together we can make it through another day.

I don't know the first time I felt unbeautiful, the day I chose not to eat; what I do know is how I changed my life forever, I know I should know better. 

There are days when I'm OK and for a moment, for a moment I find hope, but there are days when I'm not OK, that I need your help. So I'm letting go...

I need you to know, I'm not through the night, somedays I'm still fighting to walk towards the light. 

I need you to know, that we'll be OK, together we can make it through another day.

You should know you're not on your own, these secrets are walls that keep us alone. I don't know when, but I know now together we'll make it through somehow...

I need you to know, I'm not through the night, somedays I'm still fighting to walk towards the light. 

I need you to know, that we'll be OK, together we can make it through another day.

Que estudiar biología sólo me motiva más para estudiar medicina. Que me da miedo hacerlo porque siento que no podré. Que siento pavor al imaginarme que no quedaré en alguna universidad y que estaré así un año. Que mi mamá sigue igual de loca y que sigo encontrando ofensivo cada palabra que mi papá dice  cuando "me habla".

Pero todo eso ya lo sabes. Siempre lo has sabido. 

Yo tampoco pensé llegar a estar así contigo. Pensé que los papeles jamás se invertirían, pero heme aquí. Pensé que el "I'm gonna find someone someday who might actually treat me well" era un mito; en verdad pensé que siempre querría estar contigo, que iba a dejar a quienfuera para estarlo, que no podría rechazarte nunca, pero ya cambié o ¿me hiciste cambiar?

"Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar las similitudes que a veces me confunden. Muchas otras el miedo me atraviesa como una hoja de sacapuntas, pero él no está maldito ni es insensible: no hace más que apoyarme."

I always said I’d be happier alone. I’d have my work, my friends, but someone in your life all the time? More trouble than it’s worth. 

Apparently I got over it.

There’s a reason I said I’d be happy alone. It wasn’t ‘cause I thought I’d be happy alone, it was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it.
It’s easier to be alone... Because what if you learn that you need love and then you don’t have it? What if you like it and lean on it?  What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain?
Losing love is like organ damage. It’s like dying. The only difference is, death ends, this? It could go on forever.

Siempre hay un momento en el que el camino se bifurca. Cada uno toma una dirección pensando que los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. "No pasa nada. Estamos hechos el uno para el otro. Al final estará ella." Pero al final, sólo ocurre una cosa. Llega el puto invierno.

Me desperté toda una semana preguntándome qué me vio. Pasé numerosas veces frente al espejo sonriendo, tratando de encontrarme algo "bonito" en la cara. Fallé.

Él también falló.

Esta historia no es esencial, sin embargo es la primera persona que me hace sentir bien "por tanto tiempo". La primera que me alivió y me llenó de paz mental, aunque fuera por siete días.
Ya vendrán más, estoy segura.